Pese a que no tiene el mismo grado de violencia, ni han habido muertos, como lo que ha ocurrido en las últimas semanas con el conflicto en el territorio de Gaza, ateos y creyentes se están enfrentando en España por ganar adeptos a sus creencias.

Lo curioso es que no se están gritando ni tratando de imponer sus términos por medio de la fuerza, si no que a través de mensajes que se publican en las micros como si fuera una publicidad de alguna teleserie. Es así como se pueden ver en las calles buses con carteles que dicen: “Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y disfruta la vida”, publicado por los ateos y “Dios sí existe. Disfruta de la vida en Cristo”, creado por los creyentes.

Aunque la campaña se inició en Inglaterra, se ha ido expandiendo a otros países como Estados Unidos, Australia, pero donde más sorprede es en Italia y España, ya que hay un gran número de creyentes, por lo que la respuesta a los mensajes ateos no se hizo esperar.

Revisa la galería de fotos.

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“Para nosotros es una buena noticia que el principal amigo de George W. Bush quiera reunirse con Piñera“, dijo el parásito diputado Jorge Burgos, quien reconoció que está celoso, porque Aznar prefiere a Bush que a él.

“Estamos contentos de que no se haya reunido con la DC. Hubiese sido una especie de abrazo del oso“, comentó el parásito diputado Patricio Walker, que manifestó su alegría porque es alérgico a los pelos de animal, menos a los de hombre.

Consultado sobre los dichos de Burgos, Aznar preguntó “¿Y eze tio, quién coño ezz?“. Sobre Walker, el español demostró tener un poco más de conocimiento: “la verdad ez que de whizkyz no zé mucho, tio“.

Fue justo en ese instante en que la Democracia Cristiana chilena se dio cuenta que valía callampa.

Veintiún participantes han muerto durante la disputa de alguna de las ediciones del Rally Dakar:

1979: Patrick Dodin, motorista, a causa de una caída.
1982: Bert Oosterhuis, motorista, a causa de una caída.
1983: Jean Noël Pineau, motorista, a causa de un atropello.
1986: Yasuo Kaneko, motorista, en un accidente.
1988: Kees Van Loevezijn, copiloto de camión, en un accidente.
1988: Patrick Canado, copiloto, en un accidente.
1991: Charles Cabannes, conductor de camión, por un disparo.
1991: Laurent Le Bourgeois y Jean Marie Sounillac, piloto y copiloto de coche, en un accidente.
1992: Gilles Lalay, motorista, por atropello.
1994: Michel Sansen, motorista, por una caída.
1996: Laurent Gueguen, conductor de camión, por una explosión producida al pisar una mina.
1997: Jean Pierre Leduc, motorista, por una caída.
2003: Bruno Cauvy, copiloto de coche, en un accidente.
2005: José Manuel Pérez, motorista, por una caída.
2005: Fabrizio Meoni, motorista, por un paro cardiaco.
2006: Andy Caldecott, motorista, por una caída.
2007: Elmer Symonds, motorista, por una caída.
2007: Eric Aubijoux, motorista, por un paro cardiaco.
2009: Pascal Terry, motorista, por edema pulmonar.

El número de fallecidos se eleva por encima de la media centena si se añaden las muertes de otras personas, desde niños y mujeres de localidades africanas, a mecánicos o periodistas que cubrían el evento. La siguiente lista es de los fallecidos que no tenían ninguna relación con el París-Dakar.

1982: Muere un niño maliense, que jugaba en la carretera, arrollado por un vehículo de la prueba.
1984: Una madre maliense muere y su hija resultó gravemente herida tras ser embestidas por un Range Rover que daba vueltas de campana, en Burkina Fasso.
1985: Muere una niña nigeriana al ser atropellada por un coche de la prueba. Otra niña de 10 años muere atropellada en Mauritania.
1986: Muere Thierry Sabine, fundador de la prueba, al estrellarse el helicóptero en que viajaba, junto a otros cuatro pasajeros.
1988: Mueren atropellados una mujer y un niño en Mauritania.
-Muere una niña en la aldea maliense de Kitta.
-Dos niños y una mujer mueren atropellados en Malí, por un vehículo de asistencia del Rally Paris-Dakar.
1994: Muere un niño senegalés al ser arrollado por un vehículo de asistencia.
1996: Una niña guineana muere tras ser atropellada por el motorista francés Marcel Pilet (KTM).
1998: Cuatro personas mueren tras una colisión ocurrida al sur de la capital mauritana, entre un taxi y un vehículo de la prueba.
2006: Boubakar Diallo, un niño guineano de 10 años, muere atropellado entre Lobé y Tambacounda por un vehículo de la Prueba Lisboa-Dakar. Con Boubakar, fue la primera vez que la prensa publicó el nombre de una víctima “no piloto” del París-Dakar. Muere atropellado un niño senegalés, esta vez de 12 años de edad, entre Tambacounda y Dakar, por un camión de apoyo logístico en Senegal.
2009: Dos personas al colisionar con un camión de asistencia.

Pero como no todo es drama, a continuación un video con los mejores momentos de las siete primeras fechas del Dakar sudamericano.

• Vía The Clinic

Es común ver en las revistas fotos de modelos perfectas, con piel tensa, sin nada de grasa, o personajes de la televisión, que a pesar de su edad no tienen ninguna arruga, pareciendo ser más veinteañeros que ser parte de la tercera edad. Esos milagros, y varios más, son gracias al Photoshop, que ha permitido hacer bellos a los más feos, o a poner a personas en lugares paradisiacos, cuando en realidad nunca estuvieron ahí.

Pero como todo en la vida, no siempre el photoshopeo es perfecto, y hay veces en que se pasan errores, los que son imperdonables cuando el medio que publica esas fotos gana millones por usarlas. A continuación una galería de fotos con la selección hecha por el sitio Photoshop Disasters con los 20 peores photoshopeos del 2008 y que fueron usados para publicidad o revistas.

Quizás les faltó ver el posteo de los cien mejores tutoriales para Photoshop.

• Vía Ctrl+Z

¿Es verdad que los cuchuflís se rellenan con la boca?

Muchos aseguran que los cuchuflís con manjar son rellenados por el propio vendedor, quien usaría su boca para introducir esa sustancia que tanto se disfruta tras hacer olitas en el agua salada. Preocupados por los finos paladares y la salud de nuestros lectores, decidimos verificar el mito.

Primero, le preguntamos a un vendedor de cuchuflís de Santiago y a otro de Maitencillo. En ambos casos la respuesta fue rotunda: el mito es falso, ya que los cuchuflís se rellenan con una manga (de las mismas que se usan para decorar las tortas) a la que se le aplica presión para que el manjar baje.

Pero quisimos ir más allá, y le encargamos a uno de nuestros reporteros que tratara de rellenar un cuchuflí con la boca. Con una bolsa de manjar y un paquete de pre-cuchuflís sin relleno, se abocó a la tarea. Al comienzo fue difícil, porque se tragaba el manjar de manera instintiva. Pero luego de golpearlo repetidamente, conseguimos que se concentrara y pudo meter el manjar dentro del cuchuflí. Con esto nos quedó claro que el método bucal no es la mejor manera de rellenar este clásico tentempié playero, ya que el manjar se licúa con la saliva, el cuchuflí se moja en un extremo y todo saldría más rápido con una manga. (RL)

Si haces un hoyo lo suficientemente profundo en la arena, ¿encontrarás agua?

Todos hicimos castillos de arena alguna vez, y mientras recogíamos la materia prima para nuestras edificaciones, quedaba en evidencia un extraño fenómeno. Mientras más profundo cavabas, la arena estaba más mojada. Pero por más que te esforzaras, nunca pudiste hacer un hoyo más profundo que tu brazo, y el agua que encontraste no alcanzaba ni para llenar medio vaso. Algún familiar podría haberte dado una respuesta poco precisa, así que nunca pudiste averiguar la verdad. ¿Esa agua venía del mar? ¿O era sólo el mar que había mojado la playa la noche anterior?

Eduardo Medina, profesor de Geología de la Universidad Católica del Norte resuelve la duda. “Lo que pasa es que la arena tiene la capacidad de filtrar el agua. Si haces un hoyo lejos de la playa, encuentras agua gracias a que la arena es permeable y permite el paso del líquido. Si es salada, esa agua puede venir del mar; si es dulce, de una napa subterránea que se dirige hacia el mar”. Así que si la playa está muy llena, sólo tienes que hacer un hoyo lo suficientemente profundo en la arena para poder bañarte en tu propia piscina. (SA)

¿Es verdad que con el agua de mar crecen más rápido las uñas y el pelo?

No, no existen estudios que comprueben esta teoría de abuelita. Sin embargo, puede existir la probabilidad de que las uñas sí se vean fortalecidas por los minerales que contiene el agua de mar. Además es fácil observar que las uñas crecen más rápido en verano por lo que se puede deber al contacto con el agua salada. Debes tener en cuenta que los elementos principales del agua de mar son: cloro, sodio, magnesio, azufre, calcio, potasio, bromo, estroncio, boro y flúor. Así que algún tipo de efecto pueden ocasionar estos elementos en tu cuerpo.

En el caso del pelo, lo único que hace el agua de mar es dañarlo, así que mito derribado a la primera. Además no existen recetas para que el pelo crezca más rápido, sólo debes esperar y evitar caer en la tentación de cortarlo. Se dice que si cortas las puntas crecerá más fuerte y sano, pero es una mentira, ya que el pelo crece en la raíz y no en las puntas. Por lo tanto en verano sólo debes recurrir a productos que lo hidraten y no preocuparte de que crezca más rápido o más lento. (KG)

¿Es verdad que los marinos no te pueden arrestar más allá de la arena si estás carreteando en la playa?

Sebastián Guzmán, brigadier retirado de la Marina, nos dice que el mito es cierto. Pero hasta por ahí no más. Obviamente ellos pueden circular libremente por donde quieran. Pero si te pillan tomando en la arena, ellos sólo podrían arrestarte dentro de su jurisdicción: el mar y la playa. Eso sí, Guzmán también reconoce que todo depende de las municipalidades del sector. Por ejemplo, hay municipios que conceden el permiso a los marinos de resguardar la playa, siempre y cuando retengan a los detenidos hasta que lleguen los pacos. Y en otras partes, como en el sur, donde existen pueblos más chicos y con menos carabineros, se crean Capitanías Marinas. Debido a la escasa vigilancia policial, estas capitanías tienen facultades y obligaciones distintas a los marinos comunes. Ellos sí pueden meterte en cana y llevarte por borracho. Así que ya sabes, pórtate bien en la playa, que uno nunca sabe cuando pueden aparecer los marinos. (CF)

¿Qué es esa cosa viscosa en la orilla del mar?

Una de las cosas que realmente molesta en el verano es cuando caminas por la orilla de la playa y te las encuentras. Te las das de acróbata, saltándotelas una a una porque si las llegas a tocar te provocan una gran picazón y alergia. Pero ¿qué son esas cosas en forma de gelatina? MEDUSAS. Que por sus células urticantes que usan para capturar a sus presas pueden provocar grandes afecciones para quien las manipule. Estas células están ubicadas en los tentáculos y dentro se encuentra el veneno que al ser inyectado en la piel de las personas genera alergias, picazón y, en casos más extremos, una intoxicación. De todas formas no todas las medusas son peligrosas por eso es que si las has tocado y no has sufrido picazón, tuviste suerte. Pero ante la duda lo mejor es evitar el contacto, debido a que hay algunas muy venenosas que te pueden llevar a un shock anafiláctico.

Las medusas suelen llegar grandes a la orilla del mar, pero con el oleaje se desintegran y quedan reducidas a trozos de gelatina. En el agua se ven hermosas nadando en el sentido de la corriente, pero anda a encontrarte con una de ellas en la orilla del mar, ya sea nadando, viva o muerta; el efecto es el mismo. Una picazón insoportable, además de otras afecciones de acuerdo a la sensibilidad del cuerpo. (JS)

¿Sirven los trucos caseros para broncearse? Entiéndase por eso el emulsionado con yodo, la coca cola o la cerveza.

Definitivamente, no: aléjate de todos los secretos que dicen servir para el bronceado. Partiendo porque si te vas a exponer al sol debes aplicarte obligadamente un bloqueador que tenga sobre 20 FPS. Recuerda que si te expones al sol prolongadamente -logrando un efecto de quemado más que bronceado- las probabilidades de tener cáncer a la piel aumentan. Además, según los dermatólogos, si observas tu piel expuesta al sol sin ningún tipo de protección se puede ver cómo burbujea. Da escalofríos pensar en eso.

Por otra parte, la cerveza, las bebidas cola, el aceite con zanahoria licuada y el yodo provocan que los rayos de sol afecten directamente el ADN de las células epiteliales. Suena súper biológico, pero en simples palabras hace que los rayos afecten tu piel en el núcleo más peligroso.

Pero para quitarle gravedad al asunto, te recomendamos usar un bloqueador adecuado para tu piel en la playa o piscina y una vez que logres un bronceado saludable, apliques crema con yodo y zanahoria. Eso hará que tu bronceado se vea más intenso. (KG)

¿Realmente sirve hacerse una cruz con las uñas cuando tienes una picadura?

Esta es una mentira del porte de un buque. Es la típica excusa mala que te inventan tus viejos. Como cuando te dicen que el azúcar tiene hormigas para que no te las comas, o cuando te dijeron que el viejo del saco se llevaba a los niños que se portan mal.

En esta época del año estamos llenos de zancudos. Si la picadura ya está, es la hora de cuidarla. Si rascarse ya es infeccioso, imagínense unas uñas cortando en 4 la inflamación. Con las famosas cruces las picaduras se infectan. Y no hay nada peor que una picadura que hinche toda la noche. Las picaduras provocan prurigo, que es una erupción que evoluciona por brotes difusamente en extremidades y en el tronco. Se mantiene alrededor de una semana. Esta solución de hacerse una cruz en la zona de la picadura con uñas largas y sucias provoca la sobre infección llamada impétigo, que son verdaderas costras amarillas de aspecto de miel y que tienden a expandirse.

Lo que hay que hacer es tener un aseo diario de uñas y alguna pomada de antibiótico hasta que sane la herida. Si es muy abundante y en progresión, hay que ir al doctor y probablemente te recetarán antibióticos por vía oral. Nada de cruces, cochinos. (CF)

¿Es el mar azul porque es el reflejo del cielo?

Todo hemos oído varias razones sobre el color del mar. Que es por las algas, que es el cielo, que es el reflejo de tus ojos y otras cursilerías de poemas de feria artesanal. Pero el Departamento de Ciencia Aplicada de Ctrl+Z realizó estudios, comparó muestras y examinó ADN para llegar a una conclusión. El agua de mar no tiene color, ilusos. Es tan fácil darse cuenta como tomar un vaso, llenarlo de agua marina y ver que es tan transparente como el agua embotellada. Pero claro, el mar sigue siendo azul (o café si estás cerca de un desagüe).

Primero recordemos las clases de ciencia del colegio. La luz está compuesta por un espectro de colores visibles que van desde el rojo hasta el violeta. Estos colores son en realidad frecuencias, y cuando vemos algo de color rojo, lo que de verdad vemos son las frecuencias de luz de color rojo que rebotan. El agua es transparente porque la luz la atraviesa sin problemas, pero cuando hay una gran cantidad junta, la luz no atraviesa en su totalidad al agua y el color azul rebota. Las distintas tonalidades como esos mares de aguas turquesa en Bahía Blanca, se debe a las algas y minerales presentes en el agua.

Si quedaste mareado con tanta ciencia y no sabes qué responder si quieres deslumbrar a alguna pretendiente con tu sabiduría, sólo responde que el mar es azul porque cuando hay mucha agua junta, descompone la luz y refleja el color azul. O dile que es el reflejo de sus ojos y vas a estar al otro lado. (SA)

¿Es verdad que si nos bañamos después de comer nos da calambres?

Falso. Nadar después de comer es lo que provoca calambres. De acuerdo a la docente de la Universidad Diego Portales, Mariela Aguayo González, el organismo necesita de tiempo para realizar su digestión. El proceso comienza cuando el cuerpo ingiere comida, la sangre se dirige al aparato digestivo por lo que el resto del cuerpo tiene menor irrigación, por lo tanto las piernas y los brazos tienen menos sangre y aporte de oxígeno. La glucosa anaeróbica es la responsable de este asunto, ya que produce ácido láctico que es ocupado por los músculos para realizar ejercicios, y también por el sistema digestivo. Como nuestro organismo no es multifuncional y en esos momentos está dedicado preferentemente al sistema digestivo, los músculos quedan con menor irrigación y oxigenación, lo que podría provocar un calambre.

Lo que hay que tener claro en este asunto es que al bañarse no se realiza ejercicio, así que el agua no es el que provoca calambres, sino la falta de ácido láctico utilizada por los músculos. El problema de que te agarre un calambre es que si nadie está cerca tuyo puedes ahogarte, ya que los músculos se inmovilizan. Por eso se recomienda esperar una hora, para que el cuerpo termine su proceso digestivo. (JS)

• Vía Ctrl+Z

• Vía The Clinic

El siguiente informe de Amnistía Internacional da cuenta, con casos reales, de como el fuego israelí sobre Gaza está quitándole la vida a inocentes civiles, niños muchos de ellos, que no tienen ninguna alternativa de escapar ni esconderse:

“El bombardeo de viviendas y edificios civiles palestinos por parte de Israel durante los últimos días supone un ataque indiscriminado y desproporcionado contra la población civil palestina.

El 27 de diciembre, el bombardeo israelí comenzó aproximadamente a las 11.30 horas de un sábado, un día y una hora en que las calles están llenas de mujeres, niños y niñas y hombres desarmados.

El 27 de diciembre, hacia las 11.30 de la mañana, Muhammad al-Awadi terminó su examen y salió de la escuela Al Carmel, en el distrito de Rimal, en el centro de la ciudad de Gaza. La escuela está situada cerca de la comisaría de policía de Al-Abbas, en un distrito residencial. Muhammad acababa de salir de la escuela y se dirigía al orfanato donde vivía con su hermano Ahmed y sufrió heridas mortales cuando cayó una bomba en la comisaría de policía. Muhammad fue atendido en la unidad de cuidados intensivos del hospital de la ciudad de Gaza, pero murió la noche del 30 de diciembre. Esto ocurrió nada más comenzar la campaña de bombardeos y fue algo totalmente inesperado.

También el 27 de diciembre, a la misma hora en que comenzaron los bombardeos de forma inesperada, siete estudiantes de una escuela de la Agencia de Naciones Unidas para los Refugiados Palestina en Oriente Próximo (UNRWA) murieron después de salir de la escuela como consecuencia de un bombardeo.

El 28 de diciembre, cinco hermanas de la familia Baalousha de entre cuatro y 17 años de edad (Jawhir, de 4 años; Dina, de 8; Samar, de 12; Ikram, de 14; y Tahrir, de 17) murieron en su casa del campo de refugiados de Jabalia, situado en el norte de la ciudad de Gaza, en la zona de mayor densidad de población de Gaza. Cuatro hermanos menores de edad de otra familia resultaron heridos en el bombardeo que sufrió la mezquita situada junto a su casa, en el que resultaron destruidas y dañadas su vivienda y varias más.

La noche del 28 al 29 de diciembre, tres hermanos de la familia Al-Absi de entre 3 y 14 años de edad (Sedqi, de 3 años; Ahmad, de 12; y Muhammad, de 14) perdieron la vida junto con su madre y otros hermanos más resultaron heridos cuando su vivienda fue destruida en un ataque contra un campo de refugiados de Rafah, en el sur de Gaza.

Ihab al-Madhoun, médico, y Muhammad Abu Hasida, el enfermero que le acompañaba, murieron después de un ataque aéreo el 31 de diciembre, cuando trataban de evacuar a personas heridas en un ataque anterior en el este de la ciudad de Gaza.

El 2 de enero, Suŷud Dardsawi, de 13 años, resultó gravemente herida cuando se encontraba en su casa en el distrito de Shaja’iya, en la ciudad de Gaza, después de un bombardeo cercano. Murió poco tiempo después.

También el 2 de enero, Abed Rabbo al-Astal, de 8 años, su hermano Muhammad de 10 años, y su primo ‘Abd-al-Sattar de 10 años, murieron como consecuencia de un bombardeo, mientras jugaban cerca de su casa en la localidad de al-Qarara, al este de Khan Yunis, en el sur de Gaza.

El vigilante de seguridad de la Escuela Internacional (comúnmente conocida como la Escuela Americana, aunque no tiene ningún vínculo con el gobierno de los EE.UU.), murió el 3 de enero en el norte de Gaza, cuando un ataque aéreo israelí destruyó el centro escolar. Conocida como una de las mejores instituciones privadas de enseñanza en Gaza, a esta Escuela asisten cientos de niños desde el jardín de infancia hasta los 12 años”.

• Vía The Clinic

CUARTO REY: SOBERANO Y DESTRUCTIVO

Se juega con cartas inglesas. Lo primero es que cada jugador tenga un combinado en la mano. Se pone un vaso vacío al medio, junto al mazo de cartas y comienza la partida. Cada participante debe sacar una carta. Si te sale de un uno (as) a un cuatro, debes tomar tantos sorbos como el número de la carta; si te sale del 5 al 8, “regalas” esa cantidad de sorbos a tus rivales; si te sale el 9, puedes imponer una regla arbitraria al resto de la mesa, cuyo incumplimiento se castiga con otro sorbo; con el 10, se juega una ronda de cultura chupística; con la J y la Q, debes hacer una mímica o contar una historia (sorbo si no quieres hacerlo); y la K te obliga a echar un cuarto de tu vaso en el vaso vacío que hay al medio. El que saca la última K debe tomarse ese vaso bigoteado.

PIRÁMIDE: UN DEPORTE MILENARIO

Se llenan los vasos con el combinado a elección, y se elige por medio de carta mayor quién empieza. El juego consiste en ir armando una pirámide con las cartas (no es un juego de equilibrio, sino de curados: la pirámide está “acostada” en la mesa). Cada piso de la pirámide se hace con un número impar de cartas (1,3, 5, 7 y así). Luego, el que saca carta para el primer piso, debe tomar la cantidad de sorbos que indique la carta. Los que sacan para el segundo piso, regalan sorbos para los demás jugadores. En el tercer piso toca tomar los sorbos que indice la carta. En el cuarto toca regalar, y así. Cuando se acaba el mazo, puedes tener la certeza de que has asesinado varios millones de neuronas.

CACHO ALEMÁN: HITLER NUNCA LO JUGÓ

Se necesita un cacho y cinco dados. Este juego es una variante del “51″. Cada as (o uno) vale 10, y el resto mantiene su puntuación. Si te tocó primero, debes lanzar los dados dentro del cacho y chequear cuánto suman. Si hay un as, puedes sacarlo y dejarlo en la mesa. La idea es que digas un número. El jugador que viene a continuación puede aceptar la cifra que dijiste o dudarla. Si duda, y le achunta, tú debes tomar los sorbos que hay de diferencia entre lo que dijiste y lo que en realidad suman los dados; si duda, y se equivoca, es él el que toma la diferencia. La gracia de este juego es que no tiene final, porque al rato de estar chupando todos se olvidan de sumar y comienzan a hablar de otras cosas.

21 DE LA MUERTE: UN BLACK JACK QUE DEJA CAÑA

Aquí hay que poner harto hielo en los tragos, y sacar todos los jokers que tenga el mazo de naipes. Se debe elegir a alguien que haga de banca (puede ser a través de la carta mayor), y luego las reglas son las clásicas del blackjack o 21, con la diferencia que acá apuestas tragos o sorbos. Claro que acá la banca está obligada a sacar carta si tiene menos de 16 sobre la mesa, y está obligada a pagar a un número mayor cuando tiene más de 17. La idea es que si sacas 21 (o blackjack) ganas el doble (o sea, regalas el doble de sorbos). Aquí tampoco importa mucho el final, aunque típico que el que hace de banca queda hecho bolsa.

FUCK THE DEALER: EL NUEVO INVENTO GRINGO

Se llenan los vasos y se retiran todos los jokers. Acá las cartas tienen el mismo valor que sus números. Se elige a un dealer o banca, que será la carta más alta. Luego, el dealer le pide a un jugador que adivine la carta siguiente del mazo. Supongamos que el jugador dice seis. Si le achunta, el dealer debe tomar seis sorbos. Si no le achunta, tiene la oportunidad de adivinar de nuevo, claro que esta vez el dealer debe decirle si es mayor o menor de lo que había dicho antes. Si le achunta en esta segunda chance, el dealer debe tomar la diferencia entre el número que salió y el primero que dijo (en este caso, el seis). Si no le achunta, es el jugador el que toma la diferencia. El dealer deja su rol cuando tres jugadores no adivinan de manera continua las cartas.

• Vía Ctrl+Z

El libro es gratuito y lo puedes descargar en sus versiones en español, inglés y portugués haciendo click aquí.

ENERO

3. Realizan el primer transplante de cara en el país, utilizando los glúteos de un donante anónimo. El beneficiado, Guido Girardi, se declara feliz: “por fin obtuve una genuina cara de raja”.

7. Sicario José Ruz confiesa haber sido, por encargo de María del Pilar Pérez, el verdadero asesino de John F. Kennedy. La mujer le habría hecho un detallado mapa de Dallas, argumentando que éste sería “un golpe mortal a la democracia y la paz mundiales, ja ja”.

18. Ante la falta de un acuerdo-país para elegir a un candidato único, la Concertación define que su abanderado será quien cargue por más tiempo un tronco en sus hombros. El vencedor, José Antonio Gómez, cae exhausto en brazos de Eduardo Frei, muriendo al instante. Conglomerado busca nuevo mecanismo.

FEBRERO

14. Despiden a guardia de Falabella que detuvo a Guido Girardi robando calcetines. “Yo ya me los había puesto y me los sacó, eso es una falta de respeto al Senado”,- clara el parlamentario, satisfecho por la medida.

16. Ante la falta de un acuerdo-país para elegir a un candidato único, la Concertación define que su abanderado será quien logre pasar toda una noche en la Mansión Embrujada del fallecido Ricardo Claro. El único que no huye despavorido de la tétrica residencia es Marcelo Trivelli, quien queda en estado vegetal producto de los horrores vividos. Conglomerado busca nuevo mecanismo.

MARZO

2. En vísperas de la Asamblea General de la OEA en Miami, la Presidenta Bachelet y su inseparable amiga Jupi, son paparazzeadas en traje de baño en la casa de Luciano Marocchino, mientras contemplan al dueño de casa y Cecilia Bolocco practicando sexo oral. “La Presidenta es humana y tiene derecho a ejercer el voyerismo”, señaló categóricamente el ministro Vidal.

15. Ante la falta de un acuerdo-país para elegir a un candidato único, la Concertación define que su abanderado será quien logre encontrar a Wally en el libro Wally en el Parque de Diversiones. Luego de tres días de infructuosa búsqueda, los candidatos en carrera, Eduardo Frei y José Miguel Insulza, exigen cambio de mecanismo.

ABRIL

9. Ante la falta de un acuerdo-país para elegir a un candidato único, la Concertación define que su abanderado será quien engulla más lomitos de la Fuente Alemana en diez minutos. Pese a los reclamos de Eduardo Frei por su evidente desventaja ante José Miguel Insulza en estas materias, la prueba se realiza. Insulza gana cómodamente al comer 36 lomitos contra 4 del demócrata cristiano, pero es descalificado por haberse tragado un churrasco entre medio. Concertación nomina a Eduardo Frei como su hombre en la carrera por La Moneda.

12. Primera asamblea de trabajadores Wal-Mart aborda el tema “¿Qué significa Wal-Mart?”

14. Encarcelan a enfermera que descubrió a Guido Girardi traficando embriones. “Sí, es un delito, pero ella me gritó. Esa no es manera de tratar a un senador”, señala el parlamentario, satisfecho por la medida.

MAYO

5. Aparecen nuevas fotos del viaje a Buenos Aires de Alejandra Álvarez, donde ésta aparece introduciendo un bife de chorizo gigante en su ano en el Palacio de la Papa Frita. “Fuera de contexto pueden llamar la atención, pero es algo normal, lindo, si se miran en un verdadero sentido”, reflexionó a la entrada de tribunales.

11. 6:27 AM, en vísperas de aterrizar en Caracas para la Cumbre de Organizadores de Cumbres, la Presidenta Bachelet y su inseparable amiga Jupi, ministros, periodistas y destacados empresarios, son paparazzaeados en traje de baño en el baño de avión mientras se inyectan heroína. “La Presidenta es humana y tiene derecho a medicarse”- alega el ministro Vidal.

24. Recorriendo en helicóptero los rincones más alejados del país para captar votantes, el candidato Sebastián Piñera aterriza en un jardín infantil de Melinka, degollando a cuatro profesoras delante de los niños. “Lo importante es que se salvaron los niños, el futuro de Chile, porque los niños…”, dijo el candidato.

JUNIO

2. Sicario José Ruz confiesa que, por encargo de María del Pilar Pérez, envenenó a los cisnes de Valdivia. La Quintrala le habría dibujado un detallado mapa de los estancamientos de luchecillo, argumentando que “los cisnes aportan demasiada belleza al mundo”.

16. Expulsan de Investigaciones a detective que detiene a Guido Girardi vendiendo armas a jóvenes drogadictos. “Sí, es un delito, pero esas palabrotas no son propias del trato a un Senador”, señala el parlamentario, satisfecho por la medida.

JULIO

3. Sebastián Piñera continúa su gira por el país al mando de su helicóptero. Aterriza sobre un grupo de huemules en Villa O´Higgins y los despedaza. “Lo importante es que todavía quedan cóndores. Yo los llamo a volar como los cóndores, libres…”, dijo el candidato.

6. Aparecen nuevas fotos del viaje a Buenos Aires de Alejandra Álvarez, donde ésta aparece teniendo sexo con los jugadores de la selección juvenil de rugby y “Scritch”, su mascota. “Son cosas del momento, íntimas” señaló, mientras bebe un café en la cafetería de Tribunales.

15. 7:25 AM, en vísperas del Encuentro por la Defensa de las Mujeres Asesinadas en Ciudad Juárez, la Presidenta Bachelet y su inseparable amiga Jupi son paparazzeadas en traje de baño, mientras dan caza sobre espléndidos corceles a un grupo de jóvenes obreras que huyen despavoridas. “La Presidenta es humana y tiene derecho a practicar los deportes autóctonos de los lugares que visita”, declara el ministro Vidal.

18. Sicario José Ruz confiesa haber sido, por encargo de María del Pilar Pérez, el verdadero redactor del Plan Transantiago. Relamiéndose, la Quintrala le confidenció que eso “destruiría a Lagos y sería una pesadilla para los más pobres, muajajajá”.

AGOSTO

17. Descubren a Don Miguel fumando en el baño de un avión. “Es demasiado rico, déjenme”, declara a las azafatas. Compañía Chilena de Tabacos contrata al anciano para ser el rostro de su nueva campaña, cuyo slogan es “Es demasiado rico, déjenme”

21. Víctima de la Crisis, la familia Matte pierde una “t”.

26. Sicario José Ruz confiesa que, por encargo de María del Pilar Pérez, asesinó a Julito Martínez. La Quintrala le habría dibujado un detallado mapa de la pieza de revistas pornográficas del periodista, santuario donde pasaba sus postreros días.

SEPTIEMBRE

6. Sebastián Piñera continúa su gira por el país al mando de su helicóptero. Aterriza en Chilevisión y destruye el set del Club de la Comedia con todos sus humoristas adentro. “Se fueron los humoristas pero queda la risa, y nada más sanador que la risa…”, dijo el candidato.

26. Hermenegildo Ruz, abuelo del sicario Ruz, confiesa que la abuela de María del Pilar Pérez le habría encomendado el asesinato del archiduque Francisco Fernando, detonando así la Primera Guerra Mundial. Confiesa que la mujer le bosquejó un detallado mapa de la Plaza de Sarajevo. En sus memorias, Enriqueta del Pilar señala “había que ayudar al Kaiser en su cruzada del terror”.

OCTUBRE

6. Aparecen nuevas fotos del viaje a Buenos Aires de Alejandra Álvarez en que aparece en traje de baño en una playa, con Michelle Bachelet y su amiga Jupi. “Reconozco que es un escándalo, estoy profundamente arrepentida”, declara a la salida del baño de Tribunales.

18. Se realiza el último debate presidencial entre Eduardo Frei y Sebastián Piñera. Eduardo Frei acusa a Sebastián Piñera de estar poniéndole los cuernos con su mujer Martita Larraechea. Piñera reconoce el hecho, pero lo niega rotundamente. Martita ríe sonrojada.

24. 2:67 AM, en vísperas de la Reunión Anual de Greenpeace en el Santuario de Cetáceos del Golfo de Penas, la presidenta Bachelet y su inseparable amiga Jupi son paparazzaeadas en traje de baño mientras arponean salvajemente unos bebés de ballena azul . “Todos tenemos un Moby Dick que vencer en nuestras vidas”. Aclara, herméticamente, el ministro Vidal mientras fuma su pipa.

NOVIEMBRE

1. Nicolás Ibáñez anuncia que las cajeras de Líder podrán pasar sus vacaciones como cajeras de un Wal-Mart

13. Descubren que niño genio que la rompe en Youtube en realidad es Andrés Zaldívar con pantalón corto

31. Expulsan a portero que denuncia la red de prostitución infantil de Guido Girardi en el Senado. “Sí, puede ser un delito, pero no era para pegar ese portazo”, señala el parlamentario, satisfecho por la medida.

DICIEMBRE

11. En un proceso ejemplar y democrático, Chile se vuelca a las urnas para elegir a un nuevo presidente, produciéndose un empate absoluto entre Eduardo Frei y Sebastián Piñera. El Tribunal de Elecciones decide que la elección la ganará el primero que encuentra a Wally en el libro Wally sobre hielo

20. Víctima de la crisis, colegio Saint George pasa a llamarse Liceo San Jorge.

31. Ante la imposibilidad de los candidatos Eduardo Frei y Sebastián Piñera de encontrar a Wally en el libro Wally sobre hielo, la presidencia queda desierta hasta que se invente un nuevo mecanismo de definición. Asume Michelle Bachelet por algunos años más. “Ahora tengo ideas y ya aprendí”, señala confiada. “Todo será culpa de la administración anterior, a la que llamaré la antigua Bachelet laguista y mal aconsejada”.